“00后整頓親戚圈”成網絡熱梗 年輕人對親戚關系的親疏標準正在改變

　　00后搭建新型親戚社交圈

　　近期，網絡上興起 “整頓了職場的00后開始整頓親戚了”的話題，且熱度持續(xù)攀升。在社交平臺上，不少年輕人紛紛分享、收集各類 “應對親戚話術”，引發(fā)大量討論。北京青年報記者采訪了解到，實際情況與網絡熱梗有別。當下的00后正以一種如 “交友” 般的創(chuàng)新模式，重新審視并處理親戚關系。

　　在家庭結構變遷、近親數量逐步減少的大環(huán)境下，00后一方面借由這種方式重新梳理與近親間的相處模式，另一方面積極拓展與遠親的交流，搭建起富有00后特色的新型親戚社交圈。

　　搜羅流行熱梗

　　應對親戚“煩人問題”

　　已經兩年沒回家的小朱，今年終于在父母的催促下回家過年了。談起兩年沒回家的原因，小朱說：“一回家就要面對問東問西的各路親戚，我都怕了。”

　　這次回家前，小朱特意在網上搜羅了一些“00后整頓親戚圈”的流行熱梗來應對親戚們的“盤問”。

　　小朱總結，“00后整頓親戚圈”的話術有兩大特點，一種是糊弄型，一種是反懟型。

　　其中，糊弄型話術基本可適用于各類問題，無論親戚問什么，都只用三個字回答，讓對方沒辦法再接著往下追問。

　　比如，親戚問“啥時候回來的？”答：“前兩天。”

　　親戚問：“啥時候走啊？”答：“過幾天。”

　　親戚問：“待多久啊？”答：“就幾天。”

　　親戚問：“在哪上班啊？”答：“在外邊。”

　　親戚問：“在外邊干啥啊？”答：“上班呢。”

　　小朱還發(fā)現，如果這些糊弄型的回復無法讓親戚“知難而退”，那第二種回懟型的話術也能讓親戚“啞口無言”。這些回懟型的話術更適合針對催婚、催生、詢問工資待遇等隱私問題。

　　比如，親戚問：“咋還不找對象啊？”可以回答：“我不找對象主要是因為您。”

　　親戚肯定會又問：“你不找對象跟我有啥關系啊？”這時可以回：“對呀，我不找對象跟您有啥關系啊？！”

　　小朱認為，久未見面的親戚常常會問一些缺乏邊界感的隱私問題，這讓他們覺得十分尷尬。不回答顯得不禮貌，回答又不知該如何應對，因此才有了這些“整頓親戚”的話術。

　　在網絡上，“00后整頓親戚圈”引發(fā)了廣泛關注，相關話題的帖子下常有上千條評論。許多網友留言表示：“學到了，早知道有這些話術，去年就不會那么尷尬了。”“看得我都想記筆記了，這些話回去一定要抄十遍。”

　　網友“仙女奶奶”總結，糊弄型回答的精髓在于“把問題還給親戚，把快樂留給自己”。此外，一些帖子下還有網友在線求教，他們將自己即將或可能遇到的情況發(fā)到網上，向網友們尋求應對建議。

　　整頓話術不妥

　　生活中很難說出口

　　盡管小朱在回家前收藏了許多“00后整頓親戚圈”的話術，但真正回到家后，他一句也沒用上。今年過年，他只在家待了三天，拜訪了兩家關系較好的親戚，隨后便和女朋友外出游玩了。當親戚問及他不想回答的問題時，他也只是巧妙岔開話題，借機離開。

　　事實上，現實中大多數人跟小朱一樣。雖然網上關于“00后整頓親戚圈”的討論十分熱鬧，但真正在生活中使用這些話術的人并不多。

　　北青報記者在采訪中發(fā)現，部分年輕人對這一話題持保留態(tài)度，有人覺得“說不出口”，也有人認為這種方式并不妥當。

　　大三女生劉悅明確表示不喜歡這類話術。她認為：“我不會用這種方式與親戚相處，沒必要把事情做得太絕。”在她看來，所謂的“整頓”只是逞一時口舌之快，如果真的因此與親戚斷絕往來，未來需要幫助時就會陷入尷尬。此外，這種做法還可能引發(fā)家族矛盾，這并不是她希望看到的。

　　在某大學就讀的男生韓函則直言，“00后整頓親戚圈”的話術更像是流量炒作，并不可取。他認為，懟親戚不僅會讓自己與親戚關系緊張，還可能影響父母與親戚的關系。如果只顧自己嘴上痛快，是一種不負責任的行為。

　　“如果親戚問到我不想回答的問題，我會心平氣和地溝通。如果對方依然追問，我會選擇避開。”韓函說。

　　北青報記者圍繞這一話題，采訪了包括劉悅、韓函在內的8位年輕人。采訪中，所有受訪者均表示，不會使用所謂的“整頓”話術來回應親戚。然而，如果親戚不斷追問自己不愿回答的問題，超過一半的人會選擇巧妙避開；少數受訪者則表示，會通過開玩笑或轉移話題的方式來應對。

　　00后女生楊麗表示，她也看過網上一些關于“00后整頓親戚圈”的視頻，并和朋友討論過這個話題。她和朋友們認為，這類視頻更多是為了表達對親戚過度詢問的不滿，而非真的想懟人，“畢竟直接回懟長輩并不符合中國尊老敬老的傳統價值觀。”

　　遭遇親戚盤問

　　攀比、說教等言行引人反感

　　所謂的“整頓親戚圈”，00后們的態(tài)度非常明確——他們反感的并非親戚，而是那些缺乏邊界感的言行。北青報記者采訪的8位年輕人表示，他們對回家拜訪親戚的態(tài)度高度一致：他們不愿面對的是那些平時本就沒什么來往的親戚問東問西的行為。

　　在親戚們的盤問中，最讓人煩惱的往往是涉及工作和婚育的問題。在大家看來，這些話題不僅帶來壓力，甚至可能人為制造焦慮。

　　例如，即將大學畢業(yè)、正為工作發(fā)愁的王歡提到，有些親戚會刻意提起他父母即將退休，接著就會追問他的工作落實情況，比如“還沒找到工作嗎？可別太挑了，畢業(yè)了就不能靠父母養(yǎng)著了”，這類話題讓他感到茫然和焦慮，仿佛一直在暗示他需要承擔家庭重擔。然而，他的工作尚未確定，未來充滿不確定性，這讓他更加煩惱。

　　20多歲的工薪族張薇已經結婚生子，但她最反感的仍是被親戚議論結婚、生育和薪資等隱私話題。她認為這些內容就沒必要公開討論。如果有親戚問起這些，她會覺得對方缺乏邊界感。更令她厭煩的是，有些親戚還會借此攀比。比如，她的一位親戚總把“女兒很優(yōu)秀”掛在嘴邊，并用女兒的工資炫耀對比。“聽到這些，我就忍不住在心里默默嘀咕不滿，嘴上敷衍幾句，然后岔開話題了事。”張薇說。

　　復旦大學副教授、中國家庭社會學專業(yè)委員會副會長沈奕斐曾分享過一個關于親戚間攀比的故事。她家有一位親戚，從小就喜歡讓沈奕斐和自己的孩子比身高，每次比較都以親戚家的孩子“勝出”告終。這種比較甚至持續(xù)到沈奕斐讀大學，直到她25歲結婚那天，親戚依然沒有停止這種行為。后來，沈奕斐和親戚的孩子各自有了自己的孩子，這位親戚又開始拉著兩個小孩比身高。最終，沈奕斐的女兒忍不住對親戚說：“我不想比身高，長得高也沒什么用，我們能不能比點別的？”

　　沈奕斐認為，女兒的做法恰當，既不失禮貌，又明確表達了自己的想法，用自己的方式巧妙地解決了問題。

　　除了攀比之外，另一種令人厭煩的親戚交流方式是“爹味”太重。大三女生劉悅提到，有些親戚總以過來人自居，喜歡指導別人，卻意識不到自己有些觀念在當下已經不適用。

　　“我家有些長輩，一喝完酒就開始挨個數落小輩，這個不行，那個不行，還把人一個個拉過來，‘誰誰誰啊，大伯說你兩句’。過一會兒，姑父又說‘誰誰誰啊，我說你兩句’。這些親戚輪番數落，真的令人很難受。”李爽也遭遇過類似的情況。

　　李爽表示，自己更愿意見從小看著自己長大、一直關心著自己的那些親戚。與這些親戚聊天時，大家會分享過去的美好回憶，也會暢想未來，并不會刻意打探個人隱私。王歡也贊同這一觀點：“在我看來，只有那些看著我長大的親戚，才算得上真正的親人。”

　　劉悅更具體地列舉說：“比如一些親戚，像堂叔、表姨，小時候他們都有照顧過我，對我算是有養(yǎng)育之恩。如今他們年紀越來越大，可能見一面少一面。雖然現在和他們聊天沒有太多共同話題，但見了面還是會感到由衷地開心。”

　　采訪中，受訪者普遍認為，在他們看來，親戚可以分為兩大類：一類是平時經常聯系且年齡相近的親戚，自然有共同話題，或是看著自己長大的長輩，雖然因代溝共同話題較少，但有許多共同的回憶可以聊；另一類，則是那些不怎么來往的親戚，既沒有現在的交集，也沒有過去的回憶，為了套近乎只能尬聊，聊著聊著就觸及感情、事業(yè)、家庭等不愿透露的個人隱私問題。后者，才是大家想“整頓”的對象。

　　00后觀念改變

　　與親戚“朋友式”相處是理想模式

　　國家二級心理咨詢師、廣東家庭教育研究會理事呂軍生認為，“00后整頓親戚圈”現象是時代進步的體現，源于新舊文化的碰撞。他指出，過去長輩打聽年輕人婚戀、工作等情況是普遍現象，本質是親情的表達。然而，這種關心方式基于過去社會環(huán)境差異較小的背景，而如今社會差異加大，年輕人個性化增強，個體意識突出，長輩的過度關心容易讓年輕人感到被冒犯。

　　呂軍生表示，盡管“00后整頓親戚圈”成為網絡熱梗，但現實中很少有年輕人真正使用。這說明年輕人依然尊重長輩，只是通過網絡宣泄不滿，展現了他們的善良與禮貌。

　　他認為，隨著時代發(fā)展，這類話題將逐漸淡出視野。老一輩離去后，具備強烈個體意識的年輕人未來不太會過度干涉下一代，從而形成新的家庭相處模式。

　　他進一步解釋，社會進步的本質是個體先適應環(huán)境，再逐步改變環(huán)境。

　　在呂軍生看來，親戚關系出現問題時，長輩也應反思，與時俱進，接納晚輩的變化，尊重他們的生活狀態(tài)，并以朋友的方式相處。

　　北青報記者注意到，許多年輕受訪者也認為理想的親戚關系應是“朋友式”相處模式。而隨著這種觀念普及，血緣關系不再是00后衡量親疏的唯一標準，他們對親戚關系的親疏標準正悄然改變。

　　在王歡看來，地緣距離和共同話題，才是衡量親緣關系的主要指標。日常生活中，如果能更頻繁、更長時間地交流，并有更多面對面溝通的機會，雙方的關系會更親近，溝通也會更加順暢。張薇也認同這一觀點，她還認為親戚關系應拋開輩分束縛，“朋友相處”模式不該再有長輩式的說教。

　　在互聯網上，00后曾被稱為“斷親一代”，因為他們大多是獨生子女，甚至他們的父母也是獨生子女。這一代人很少有親兄弟姐妹，最近的親戚通常是“表親”，甚至很多親戚已經是“表親二代”。而當血緣關系不再是衡量親情遠近關系的唯一條件時，新一代的獨生子女反而與自己的遠親變得更近。

　　小杜回憶，自己以前與父母雙方的親戚關系并不親近，因為都是表親或堂親，并非親兄弟姐妹，加上年齡和輩分差距較大，幾乎沒有共同語言，與這些親戚的關系甚至不如與要好的同事親近。后來，她和表姐先后生了孩子，兩個孩子年齡相差不多，這讓她和表姐有了共同話題，經常一起討論育兒經驗，來往也變得頻繁。

　　現在，小杜深刻體會到這種相處方式的好處：不僅多了一個可以交流的“朋友”，還讓自己的孩子從小多了一個玩伴。“如果沒有表姐一家和我們相處，我兒子長大后可能就沒有親戚了。”

　　作為北漂的小朱，有表弟表妹在北京讀書，他們年齡相仿，經常來往，偶爾還會聚在一起。他們的一個共同話題是：“教育”同在北京的姑姑，勸她不要貪小便宜買保健品，小心上當受騙。這也讓三個表親的關系變得更加親近。

　　“我的大伯大姑家都有兩個孩子，他們是親兄弟姐妹，小時候我很羨慕他們有親兄弟姐妹。現在我和表弟表妹關系很好，這可以說是一種親情的代償，但更重要的是我們經常在一起，有共同話題。”小朱說。

　　小朱認為，現代社會的家庭狀態(tài)與過去不同，大家不再住在一起，生活節(jié)奏快，加上生育政策等因素，親戚關系變得既熟悉又陌生。如果平時能多通過線上線下交流，即便是血緣較遠的親戚，也能成為“好朋友”；如果平時缺乏交流，再近的血緣關系也會形同路人。(記者 張子淵 實習生 宋羽 來源：北京青年報)