就像傳說中坐月子留下疾病的婦女，在第二次生產(chǎn)時有可能獲得治愈機會一樣，我們的戀愛過程也可能會治療童年的心靈創(chuàng)傷。人在這時心理上會退化回三歲之前的狀態(tài)，戀人之間的關(guān)系極像嬰兒與父母之間的關(guān)系。當然，不是所有的愛情都是這樣，它也許使我們傷上加傷。
“為什么原本熱戀的兩人婚后愛情的熱度會直線下降？為什么很多人結(jié)婚生子后，愛子女的心遠勝于愛伴侶？為什么會有所謂的‘致命吸引力’？為什么許多婦女被丈夫毆打，卻不愿逃走……”
是啊，為什么，為什么愛情這么說不清道不明？
不過，在黃維仁博士看來，你愛什么人，你的愛情怎樣發(fā)展，早已深深地植根于你的童年經(jīng)歷中，婚姻關(guān)系與親子關(guān)系其實是息息相關(guān)，絲絲入扣的。
黃博士是一位華裔心理學家，在美國西北大學任教，同時在芝加哥婚姻家庭心理診所工作，是美國“愛家”協(xié)會的國際講員。近日，他應華夏心理網(wǎng)等單位邀請，在北京做了“外遇有救嗎”的演講。在這次演講中，黃博士告訴人們：愛情是一次心理療傷，但因為信任、不設(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。
在戀愛中，人的心理會退化
兩人熱戀時的脈脈含情，癡癡相對，在黃博士看來，像極了嬰兒和慈父或慈母間的關(guān)系。他說，人在戀愛之時心理上會“退化”回三歲之前的狀態(tài)，這是一個非理性的潛意識過程。戀人之間和嬰兒與父母之間，都缺乏“心理疆界”，分不出彼此的感覺；都有被對方無條件接納和在重要的人心中成為NO.1的心理需要；都會有分離焦慮，所謂“一日不見，如隔三秋”；在需要不能滿足時，戀人也會要么變得特別順從，要么用哭鬧來懲罰對方，用的辦法往往和小時候為博得父母歡心時一樣。
然而就像嬰兒要長大，就要逐漸脫離父母的懷抱，才能獲得自我確認一樣，在走過分不清彼此的“共生期”，當你被照顧、被關(guān)注的需求滿足后，你很可能不自覺地向?qū)Ψ秸故菊嫖遥瑫r產(chǎn)生新的心理需求，比如個人的空間、自主，等等，盼望對方也能完全接納，這時愛情就進入了“個體化期”。這是一個充滿沖突的階段，如果經(jīng)受不考驗，兩人的關(guān)系就會重新退回“共生期”，但這時已經(jīng)不是“甜蜜共生”而是“敵對共生”了。
為什么偏偏愛上他
當你“眾里尋她千百度”，卻“驀然回首”，發(fā)現(xiàn)“那人正在燈火闌珊處”時，那分喜悅是難以言表的。
是什么在冥冥之中讓你們彼此牽手？黃博士用深度心理學解構(gòu)了愛情的神奇。原來，男女之間的相互吸引，很可能是因為對方身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征。我們彼此相愛，是因為可以借著與對方或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫(yī)治過去的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候未被滿足的需要。
比如有個出生在多子女家庭的女孩，從小在家中常被忽視，有次與家人外出時走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。讀研究生時，一個有家室、年近半百，有慈父形象的教授開始注意她、欣賞她。這時，她就無可救藥地愛上了這位教授。她本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。
再比如，有些男士對溫柔體貼的淑女從不“來電”，卻偏偏會迷上冷艷高傲、沒好臉色、老是挑剔、永不滿足的女性。原來，這樣的男人大都有好強、喜歡控制、標準極高的母親。從小不管他們多么努力，卻總達不到母親的標準，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。
他們長大后，很容易被這些和母親有同樣心理特征的女性所吸引。為什么呢？因為一件事危險的程度越高，得到的心理補償也越大。他們迷上這類像母親一樣“危險、難討好”的女性，是因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性獲得滿足，變得溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓自己受傷的心靈終于能得到滿足。
黃博士說，心理越空虛越不成熟的人，越容易依賴對方來支撐脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理越?jīng)]有安全感的人，日后對伴侶的要求越是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。
例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得：為什么我所要的，你卻不給？于是退回到嬰兒狀態(tài)，用不成熟的辦法來處理沖突，只能使事情越變越糟。
兩個愛的乞丐只能唱愛的悲歌
有首英文歌唱道：“Two lonely people together and things will be fine。”聽起來很美，但卻無法通過現(xiàn)實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻彼此都逼對方先付出一些愛，這是一幅非常悲慘的圖畫。
黃博士說，惟有當我們能先醫(yī)治自己的心靈創(chuàng)傷，發(fā)展成一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。健康的婚姻，筑基于健全的個人。對于心理創(chuàng)傷較深的人來說，他們需要先進行心理治療。心理治療師會幫助他們?nèi)ッ鎸撘庾R中最傷痛的部分，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正向的情緒體驗中，去了解、整理與醫(yī)治，這樣他們才有能力去創(chuàng)造幸福的婚姻。
黃博士說，在月子里留下疾病的婦女，在第二次生產(chǎn)時，全身的骨骼、腺體，所有生理系統(tǒng)回到類似第一次生產(chǎn)的生理狀態(tài)，她的病痛就得到一個醫(yī)治的機會。從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但請永遠不要忘記自己有錯的可能性，每個人都有諉過居功的劣根性。如果夫妻都能有顆謙卑自省、愿意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創(chuàng)傷才能得到醫(yī)治，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的秘訣。
來源：中國青年報 文/陸小婭
